Uzumaki(Higuchinskyen, 2000, Japón)

Bueno bueno bueno bueno, esta es mi primera entrada en este blog, así que me intentare esforzar un poco, no mucho que si no me canso(es broma).

Mi primera critica va dirigida a una película un tanto bizarra y… ¿Como lo diría? ¿Espiral?

Sí, creo que espiral estaría bien, esta película se llama Uzumaki que en japones significa espiral. Bueno para empezar una crítica lo mejor es saber un poco de la historia de esta película.

Bien, esta película está basada en un manga escrito por Junji Ito , dicho manga es aun mas bizarro que su versión cinematográfica y un poco más “gore”. Pero bueno, no he venido a escribir sobre el manga, sino sobre la película. Esta… Película, si se puede llamar así, tiene un ambiente un poquito pésimo, parece que para rodarla se han metido en un pueblo abandonado de mala muerte donde solo falta que llueva ceniza. Si, ¡vamos que tienen hasta toque de queda o algo por el estilo! Esto no tiene nada que ver con la historia de la película, porque coño están esas sirenas que suenan de noche, pues bueno no os preocupéis que no os enterareis en toda la película.Bueno, más que nada porque está no cuenta mucho sobre nada. Lo único que si que cuenta son unas muertes bastante conseguidas y espectaculares, y como la “protagonista” se enamora de su amigo de la infancia.

Vamos, que si no os enteráis de una mierda, tranquilos, porque no me entero ni yo y mira que la he visto en mas de una ocasión. Si, esta puta película te deja exactamente igual que si miras el fuego durante un rato,embobado y preguntándote porque lo haces. Yo, después de haberla visto varias veces, he descubierto el porqué lo hago. Si alguno la veis, no os centráis en el dialogo, es horrible, mirad ¡TODO! Con todo me refiero a todo, la película otra cosa no pero consigue lo que quiere, que te ralles viendo espirales por todos lados. Con súper efectos de retorcer la imagen consiguen poner espirales donde no las hay, en el cielo, en el suelo, en el techo, ¡EN TODOS SITIOS! Es más,como no es de extrañar en esta película todos mueren por culpa/con forma de espiral. La mejor muerte es la del padre del amigo de la protagonista, que… es la más espiral de todas. Durante toda la película la cámara es paranoica, con cambios bruscos de ángulos y giros… en forma de espiral, para no decepcionar a su público. Si parece que me lo invento, pero juro que es así

Bueno, después de ponerme a decir cosas sobre la película de una forma global, voy a hablar del fabuloso reparto de personajes. Bien, la protagonista:es mona… un poco tontica, pero bueno, no destaca en nada. ¿Por qué? Pues mejor que se lo preguntes al director. La pobre se ve envuelta por esta “maldición” de la espiral porque si. Y claro, ella no muere (esto no es un spoiler porque ella empieza a contar la historia) pero todos a su alrededor sí. El amigo de la protagonista: Este es el hijo de un hombre que está obsesionado con las espirales, tanto que ha dejado su trabajo y solo, y digo solo, se dedica a coleccionar cosas con forma de espiral. El chico, es el típico personaje manga de las gafas, buen estudiante y muy delgado. Durante toda la peli el chico le pide a la protagonista escapar. Pero como la otra es tonta pues bueno… no se van. Hay un chico rarogordita que es el segundo personaje que sale en la película, este tiene unmegapasatiempodelahostiaydelcopondivino, se dedica a asustar a la gente, porque si, porque le gusta y punto, no tiene más explicación, el niño es tonto y está enamorado la protagonista.

¡BUAAAH QUE ARGUMENTAZO! Ni un niño de 3 años podría pensar esto. Esta también el padre de la protagonista, que este hombre es un maestro de la cerámica, la primera vez que se ve está en su taller con el padre del amigo, el cual le está grabando con su cámara de vídeo, la cual estaba usando al principio de la película para grabar a un caracol. Resulta que el padre de la protagonista es muy bueno en su trabajo, y después de la visita del loco de las espirales él también se obsesiona ¡POR LOS DIOSES QUE INESPERADO! La madre de la protagonista está muerta. También está la amiga de la protagonista, que es la típica, si, la que le chincha para que salga con el chico, la que está todo el rato preocupada por ella etc.

Por fin toca mi personaje favorito, la chica “popular” con sus gesto no-forzados, con sus gafas de oro a juego con su cadenita de sujetar gafas, y su felpa recogiendo su liso pelo, claro está, la chica“popular” fuma, tiene envidia de la protagonista y lo mejor y más original…tiene un séquito de dos chicas menos populares que le hacen el trabajo, esta tía, si llegáis a ver la portada de la peli, es ella. La chica está quiere ser el centro de atención, y para ello se hace un peinado de espirales. Que cada vez es más y más grande. La madre del amigo de la protagonista, después de la muerte de su marido empezó a tener espirofobia, se corto las huellas dactilares y el pelo, puesto que esas dos cosas eran espirales en su cuerpo. Hasta que al final se mata porque, aun tiene una espiral más en su cuerpo.

¡JODER! Qué coño se fumo el tío que hizo esta película. Claro está que la espiral que aun tiene el caracol del oído. En la manera que se da cuenta que la tiene es… Muy, y digo muy, extraña. Dicha escena empieza con un ciempiés andando por el pasillo del hospital, nuestro amigo el ciempiés perdido y carnívoro no tiene otra cosa que hacer que subir a la cama de la madre y meterse en la oreja. Entonces la madre asustada se lo quita de encima y le tira un jarrón. Bueno la pobre loca lo busca después de esto coge las páginas amarillas para rematarlo, pero no lo ve.

¡CHA CHAAAAN! Entonces se baja de la cama a mirar debajo y para sorpresa del espectador. ¡NO ESTA EL CIEMPIES! En su lugar hay una espiral de colorines. Que como no, se transforma en su marido ¡JA! Te creías que esto no podía ser peor pero ¡Sí!Porque su marido es verde y tiene la lengua fuera con forma de espiral.¡BUAAAAH QUE LOCURA! Entonces para más tensión, el marido le habla… bueno no sé como pollas vocaliza tan bien con la lengua fuera, pero le dice a su mujer que tiene una espiral en su oído… y ahí cae la madre loca, es la muerte más cutre de todas, y mira que es difícil.

Bueno también está un extraño compañero de clase que solo aparece cuando llueve(seguramente sea un especie de cani que solo va a clase a refugiarse de la lluvia), y siempre llega tarde y empapado de una especie de baba… sin comentarios. Bueno como de costumbre están los macarras que al gastarle una broma al chico caracol se ven afectados por esta…“enfermedad”. A bueno, y el profesor también. Lo peculiar de esta enfermedad es que ¡También te sale la concha de caracol! Que despiporre, llevas tu casa encima. Total, estos “enfermos” están continuamente bebiendo agua. Y este chico, el primer hombre-caracol, me da que pensar, esta locura de las espirales lleva ya su tiempo, o que querían meter a un hombre-caracol porque si. Por último el típico detective, este tío descubre lo que pasa en el pueblo pero por culpa del tonto de los sustos muere.

Ahora os contare las muertes. ¡SON ESPICHULAS! Toda esta rallada empieza con la muerte del obsesionado con las espirales. El padre del amigo. Que aparece una enooorme nube con forma de espiral encima de su crematorio, y empieza a descender hasta el lago del pueblo. No tengo nada más que decir sobre las muertes de esta pobre gente.

En resumen, esta película solo está bien si te gustan las bizarradas del copón o si estas borracho o fumado. Yo en la escala de la cinematografía le doy un tres pero si nos ponemos a mirar esta película cuando estas fumado le doy un nueve. No la veáis puestos de alucinógenos que si no os quedáis en el sitio.

Esta es mi primera crítica, no será muy buena, pero es…espiral. Espero vuestros comentarios sobre esta película, si es que la veis.